Relax 2

- Hoy es viernes de zoológico, se amarran las cuaimas, se sueltan las zorras, se escapan los perros, se alborotan los patos y por supuesto se meten las palomas. FELIZ FIN DE SEMANA.

- ‎Un viejito en plena acción dice:"mi amor ponte en cuatro patas" hay viejo me vas a coger x el culito? Noo vieja, es para verte las tetas paraditas! Ja.ja.ja.

- Dos negras pasan frente a una venta de Catalinas y una le dice a la otra : Huele a Cuca quemada y la otra le contesta. Será que vamos caminando muy rápido?
- ‎El venezolano es arrecho , ya que es el único que puede establecer una conversación nombrando animales, ejemplo taba yo en la playa y saludo a un pana!

Que paso perro!
Háblame rata! -Que hay?
Aki engorilado porq akel chiwire me quiere zamuriar la jeva.
Mosca...que te puedes meter en culebra!
Nah vale le voy a meter burro de mano a ese gallo, weno nos vemos porq cargo un ratón arrechisimo!

- COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...
Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor
Toma más, me encanta verte bien borracho.
Hoy invito yo.
¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. ¿Será esto lo que ellos llaman SER INTELIGENTE?

- ¿Qué se dicen dos galletas en medio de una pelea? --> ¡TE OREO!

- Jesús llega al PSUV y pregunta :Creen en Chávez como creen en mi? Siiiii. Ha hecho milagros como Yo? Siiiii. Ha cambiado el mundo como yo lo cambie? Siiii, Y entonces Hijos de puta por que coño no lo Crucifican?.....=D

- ‎Un NEGRO llega al tachira y le pregunta a un gocho ,me falta mucho para llegar a rubio? uuuyssssh jueputa le falta jabón ,cloro y cepillo Q'jode... Jajajajaja.

- ‎Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre... Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana ... "Esta completamente sola"... El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies... El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice señalando al hombre: "esto es de parte del caballero de aquella mesa" ... La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero y este se la entrega al destinatario... La nota decía: "para que yo acepte esta botella usted debería tener un mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm en sus pantalones"... Después de leer la nota el hombre piensa un segundo y decide contestar y le da la nueva nota al camarero y le pide q se la entregue a la mujer... La nota decía:" para acceder a sus deseos podría vender mi Ferrari modena 360 y también mi BMW 850SL, para quedarme así solo con el mercedes 600 SEL en mi garage, podría también donar 21 de los 22 millones de dólares que tengo en mi cuenta... PERO.... Ni por una mujer tan bella como usted me Cortaría 5 centímetros. P.D: DEVUELVAME LA BOTELLA!!

- ‎‎DIPSIONARIO DEL CHUUUUUNIOR
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que 'be' u 'obserba' una loma o colina.
BERMUDAS: 'Obserbar' a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV pa' la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.
BERRO: Bastor Alemán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Chin achiento o instrumento pa' chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Fiesta con manices.
MEOLLO: Me escuchó.
ATIBORRARTE: A tí desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿onde estoy
- ‎La esposa excitada le dice al marido: amárrame y haz lo que tú quieras! El marido la amarro y se fue a beber

- Los papelitos...... Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.!! Zaaaas!!!!> Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca e' bola!!! Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número.!!' > Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas... Días después, el estaba nuevamente sentado cuando Zaaas!!!!Recibe nuevamente un coñazo, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que el carajo todavía, él le pregunta: COÑO!!> ¿Qué fue ahora mujer de verga??? ....... > Tu caballo llamó...!!!!!!! COÑO E TU MADRE!!!!
- ‎Un hombre entra al confesionario en una iglesia:
H: Padre, me quiero confesar.
P: Si hijo, dime: Cuáles son tus pecados?
H: He sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford... Con las dos a las vez.
P: Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
H: Pero, por qué no Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
P: Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás arrepentido!

- En un autobús repleto de viejitos, en una excursión especial para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de maní sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los maní. Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
ji ji ji ¡No son maní joven! son ping pong!, lo que pasa es que no tenemos dientes para masticarlos y lo que hacemos es chuparnos el chocolate

- ‎‎Jaimito le dice a su novia que es muda:, mi vida cuando quieras hacer el amor jalame el pipi una vez y cuando no quieras me lo jalas 40 veces rapiiidito!!!

- ‎clama a Dios..., Dios mio por qué me haz abandonado? Dios le contesta. Hijo no te veo entre mis contactos. Cual es tu PIN!!!??

- ‎1 gallego dice Mi mujer es bruta compro 1 carro y no sabe manejar. El otro dice: La mía es peor, carga la cartera llena de condones y no tiene pipe...

- ‎‎Un borracho dice en el metro: "Me Quiero coger un culo". Todo el mundo voltea y el borracho dice: "Dije UNO, no todos..." Veeeerrrrgaaa!!! ESTAN DE A TOQUEEEE =))