Relax 2

- Hoy es viernes de zoológico, se amarran las cuaimas, se sueltan las zorras, se escapan los perros, se alborotan los patos y por supuesto se meten las palomas. FELIZ FIN DE SEMANA.

- ‎Un viejito en plena acción dice:"mi amor ponte en cuatro patas" hay viejo me vas a coger x el culito? Noo vieja, es para verte las tetas paraditas! Ja.ja.ja.

- Dos negras pasan frente a una venta de Catalinas y una le dice a la otra : Huele a Cuca quemada y la otra le contesta. Será que vamos caminando muy rápido?
- ‎El venezolano es arrecho , ya que es el único que puede establecer una conversación nombrando animales, ejemplo taba yo en la playa y saludo a un pana!

Que paso perro!
Háblame rata! -Que hay?
Aki engorilado porq akel chiwire me quiere zamuriar la jeva.
Mosca...que te puedes meter en culebra!
Nah vale le voy a meter burro de mano a ese gallo, weno nos vemos porq cargo un ratón arrechisimo!

- COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...
Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor
Toma más, me encanta verte bien borracho.
Hoy invito yo.
¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. ¿Será esto lo que ellos llaman SER INTELIGENTE?

- ¿Qué se dicen dos galletas en medio de una pelea? --> ¡TE OREO!

- Jesús llega al PSUV y pregunta :Creen en Chávez como creen en mi? Siiiii. Ha hecho milagros como Yo? Siiiii. Ha cambiado el mundo como yo lo cambie? Siiii, Y entonces Hijos de puta por que coño no lo Crucifican?.....=D

- ‎Un NEGRO llega al tachira y le pregunta a un gocho ,me falta mucho para llegar a rubio? uuuyssssh jueputa le falta jabón ,cloro y cepillo Q'jode... Jajajajaja.

- ‎Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre... Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana ... "Esta completamente sola"... El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies... El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice señalando al hombre: "esto es de parte del caballero de aquella mesa" ... La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero y este se la entrega al destinatario... La nota decía: "para que yo acepte esta botella usted debería tener un mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm en sus pantalones"... Después de leer la nota el hombre piensa un segundo y decide contestar y le da la nueva nota al camarero y le pide q se la entregue a la mujer... La nota decía:" para acceder a sus deseos podría vender mi Ferrari modena 360 y también mi BMW 850SL, para quedarme así solo con el mercedes 600 SEL en mi garage, podría también donar 21 de los 22 millones de dólares que tengo en mi cuenta... PERO.... Ni por una mujer tan bella como usted me Cortaría 5 centímetros. P.D: DEVUELVAME LA BOTELLA!!

- ‎‎DIPSIONARIO DEL CHUUUUUNIOR
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que 'be' u 'obserba' una loma o colina.
BERMUDAS: 'Obserbar' a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV pa' la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.
BERRO: Bastor Alemán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Chin achiento o instrumento pa' chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Fiesta con manices.
MEOLLO: Me escuchó.
ATIBORRARTE: A tí desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿onde estoy
- ‎La esposa excitada le dice al marido: amárrame y haz lo que tú quieras! El marido la amarro y se fue a beber

- Los papelitos...... Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.!! Zaaaas!!!!> Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca e' bola!!! Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número.!!' > Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas... Días después, el estaba nuevamente sentado cuando Zaaas!!!!Recibe nuevamente un coñazo, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que el carajo todavía, él le pregunta: COÑO!!> ¿Qué fue ahora mujer de verga??? ....... > Tu caballo llamó...!!!!!!! COÑO E TU MADRE!!!!
- ‎Un hombre entra al confesionario en una iglesia:
H: Padre, me quiero confesar.
P: Si hijo, dime: Cuáles son tus pecados?
H: He sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford... Con las dos a las vez.
P: Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
H: Pero, por qué no Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
P: Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás arrepentido!

- En un autobús repleto de viejitos, en una excursión especial para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de maní sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los maní. Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
ji ji ji ¡No son maní joven! son ping pong!, lo que pasa es que no tenemos dientes para masticarlos y lo que hacemos es chuparnos el chocolate

- ‎‎Jaimito le dice a su novia que es muda:, mi vida cuando quieras hacer el amor jalame el pipi una vez y cuando no quieras me lo jalas 40 veces rapiiidito!!!

- ‎clama a Dios..., Dios mio por qué me haz abandonado? Dios le contesta. Hijo no te veo entre mis contactos. Cual es tu PIN!!!??

- ‎1 gallego dice Mi mujer es bruta compro 1 carro y no sabe manejar. El otro dice: La mía es peor, carga la cartera llena de condones y no tiene pipe...

- ‎‎Un borracho dice en el metro: "Me Quiero coger un culo". Todo el mundo voltea y el borracho dice: "Dije UNO, no todos..." Veeeerrrrgaaa!!! ESTAN DE A TOQUEEEE =))

Relax 1

A ver,  esto no es comun en mi, pero esperemos que tal resulta, en lugar de estar devanandome los sesos creando polemica (no digo que no la habra), uno tiene que relajarse o no?. espero poder publicar este tipo de notas por lo menos 2 veces a la semana, para aliviar un poco del estress cotidiano. Espero no pasarme de chaborro y ordinario, igual, no me importa.

Feliz weekend.


‎Jaimito x q lloras? Profesora Es verdad q la gente al morir se pone tiesa? Si jaimito.... Entonces se me murió el guevito maestra :'(:'(:'( se me murió maestraaa :'(:'(:'(. Toquelo. Maestra. Toqueeelooo!

Jaimito se quería casar con una muchacha Judía y para eso le pidió permiso al padre de ella: al ir a la casa el padre le explico: jaimito nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija, tendrás q pasar una prueba, toma esta manzana y regresa mañana, jaimito salio con su manzana y regreso al día siguiente:

El padre de la chica le pregunta: jaimito Que hiciste con la manzana? Pues me la comí...! Tenia hambre q jode , El judío le dice rascándose la barba: huuumm..! Mal, muy mal nosotros los judíos. Pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento, así somos nosotros.

Te daré la última oportunidad: Toma este chorizo y vuelve mañana, jaimito salio todo arrecho y regreso al día siguiente, Muy bien jaimito q hiciste con el chorizo? Bueno sr. Responde el muchacho, con la cuerdita q ataba el chorizo, me hice unos cordones pa lo zapatos, con el pedazo de metal q traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres: Muy bien dice el judío y q hiciste con el forro del chorizo? Fabrique un condón, me lo puse en el pene se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para q le haga un capuchino a su madre mardito agarrao....!!!!! =D

‎1condon le dice a una toalla sanitaria: te odio me tumbas el negocio x 5 días al mes. La toalla sanitaria contesta: cállate estúpido que 1pelón tuyo me tumba el negocio x 9 meses...

TERAPIA DE PAREJA.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años den matrimonio:

• Poca atención,

• Falta de intimidad,

• Falta de comunicación,

• Vacío,

• Soledad,

• No sentirse valorada,

• No sentirse amada,

• No sentirse deseada y bla, bla, bla.....

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza, la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ... le quita la ropa, le manosea las tetas, le aprieta las nalgas, la coje y todo lo demás... Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no porque tengo dominó..:/

Una TOTONA se afeita y el pene le dice: totooona.! Si estas bella.! Fuiste a la peluquería.! No GUEVON vengo de abrir una cuenta en el FEDERAL !! X_X.

‎Jaimito llega de la escuela... Mamá aquí está mi boleta. Queé... Esas notas merecen una coñaza?? Jaimito responde, Verdad que si!!! yo se donde vive la maestra vamos a joderla!!=D

Estaban uno monos montados en una mata burlándose y gritándole a un tigre: mamaguevo, coño de tu madre, tigre marico, pargoo, Eres una lobaa! Y de pronto uno de los monos se cae y el tigre lo ve fijamente....... Y el mono cagao le dice: Coño vale, me tuve que bajar!!! Ahí arriba tienen un desorden y una faltadera de respeto contigo, que arrechera.. jajajjajajjajaja.

Café CATÓLICO

Había 5 hombres católicos tomando café. El 1er hombre cuenta: "Mi hijo es un sacerdote y cuando él entra en una habitación, todo el mundo lo llama Padre". El 2do hombre "Mi hijo es un obispo y cuando entra en una habitación, la gente lo llama Vuestra Merced". El 3ro dice: "Mi hijo es un cardenal y cuando entra en una habitación, todo el mundo dice Su Eminencia". El 4to hombre católico dice: "Mi hijo es el Papa y cuando entra en una habitación la gente le llaman Su Santidad"... El quinto estaba tomando su café en silencio, los 4 hombres le increpan: "Y usted.....???" Con orgullo le responde: "Tengo un hijo que es striper. Cuando el entra en una habitación las mujeres dicen: "DIOOOOOOSSSS!!! X_X =))=))=))

‎Cinex te invita a ver la película Japonesa "SI ME LA PIDES TE LA DOY" con Elver Dugo, Devora Vergas, Tomas Tuyukota, Elva Jinon, Rosa Melano, Yosela Roso, Abraham Culito, Rosa Meltroso, Lucho Portuano y el equipo de efectos especiales de Sipuja Sekaga, Yosimiro Tukukita, Kekulo Guecudo, Yomiro Tuvicha, Tuluro Sudao y Tumiko Meyama. NO TE LA PIERDAS!!

Primera noche de una pareja de recién casados. :D Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer NADA de NADA y me preocupa muchísimo. El novio le responde: -No te preocupes linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto, yo te enseño!

¡¡No, no, no, no!!!, Tirar sí sé! Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar, limpiar y esas cosas.! =D =)) =)) =))

‎Ronald McDonald acaba de matar al Rey de Burger King! Todo por la puta de Wendy ....total, la cabrona se fue con Arturo's jajajajajaja

‎DIETA PARA LA BUENA FIGURA::D

LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho!,

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita.

MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés!!!

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero mas seguido!!!

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

NO SEAS EGOISTA! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA QUE TODOS TENGAMOS UNA BUENA SALUD..

‎Un gocho en pleno infarto se tapa los ojos y el medico le pregunta ? oye y porque te tapas los ojos? el gocho responde ! Xq ojos q no ven corazón q no siente.

‎Este es Manolo que va caminando por la calle y se encuentra a Paco en la parada de bus muerto de la risa. Y Manolo le pregunta oye Paco que te pasa por que tanta risa? Y Paco le contesta Manolo no lo vas a creer la broma que le hice al chofer del bus aja Paco que broma le hiciste y Paco le responde le pague al chofer del bus y no me monté jajajajajajajaja

Adios Jack!!!! :(

Veremos si es cierto esta noticia, pues creo que es el 3er año corrido que leo lo mismo:

 " Luego de ocho años de servicio, el agente Jack Bauer -siempre en la piel de Kiefer Sutherland- dejará sus misiones en la televisión con la cancelación de "24" pero vivirá aventuras en las salas de cine.
"Siempre quisimos que '24' terminara en un período convulsionado de la trama, así que todos estamos de acuerdo en la decisión de que la octava temporada sea la última", le explicó Sutherland esta semana a la revista Variety.
Lo cierto es que los ratings del envío habían bajado considerablemente en los últimos dos años y los costos de producción de cada episodio -que narraban en tiempo real la vida del protagonista- se habían elevado por las nubes.
Sin embargo, el fin de la serie de televisión no significa la muerte de Bauer, ya que está en preproducción avanzada un filme que retome la trama, tal como sucedió con "Sex and the City".
"Nunca sentiré que pude expresar suficientemente el agradecimiento que siento hacia todos los que hicieron posible este reto", explicó el actor, que con este rol salió de años de ostracismo y se volvió su productor.
"24" cosechó en su larga vida más de 40 premios, incluyendo el Globo de Oro a mejor serie dramática en 2004 y mejor actor protagonista en 2002 para el rudo intérprete.
Ahora resta conocer si el formato de la historia puede adaptarse bien a 120 minutos de adrenalina en la gran pantalla."
http://www.terra.com.ar/feeds/notas/368/368523.html

Centenario.

Si la cancion "Volver" interpretada por Carlos Gardel, aquella que decia  "Volver con la frente marchita las nieves del tiempo platearon mi sien. Sentir que es un soplo la vida que veinte años no es nada que febril la mirada  errante en las sombras te busca y te nombra......", me pregunto yo, que seran 100 años!!!

Cuenta la historia, relatada por su protagonista, que aproximadamente en 1924, llego procedente de Canton, China el ciudadano Sun Lai Siem Chon, a los 14 años de edad.

Dedicado a la agricultura, de esos padres de antes, de mano ferrea y caracter de plomo, se las arreglo "pa´ echar palante", con su familia de 4 hij@s y esposa, abnegado trabajador, excelente cocinero, consumado lector y como es caracteristico de su cultura milenaria, impartidor de consejos y anecdotas de vida, a lo largo de estos 100 AÑOS!!!!! de historia de Venezuela y del mundo.

el 19/03/2010 llegaste a los 100 años, y contando...asi como digo yo, espero por lo menos tenerte 2 años mas con nosotros, pero eso solo lo deciden Dios y tu.

Estas brevisimas lineas no pueden describir el afecto que tus niet@s y bisniet@s sentimos por ti (aunque no sean todos, los meto en el mismo saco, no por politica sino porque tendria que alquilar un ring para patearlos uno a uno; pero ese no es el caso ni este el espacio para discutirlo).

Mucho tengo que agradecerte abue, gracias por:

* Las comidas que nos preparaste,

* Por los consejos,

* Por las anecdotas (la fabrica de peines, el pollo dorado, miquirebo, ponga y los tequeños y ya en los ultimos 20 años ponga y los tequeños, ponga y los tequeños, ponga y los tequeños (Muahahahahahahahahahahaha)),

* Por los viajes a Guama TODAS LAS SEMANAS SANTAS,  CARNAVALES O VACACIONES ESCOLARES (jejejejeje),

* Por los quince dias de carne de res con auyama (jajajajajaja),

* Por mi abuela (la que lleva los pantalones ;)),

* Por mi madre asi como mis ti@s,

* Por los 5 bolivares (de los de antes), por cada fruta que me comia,

* Por el sobrepeso al enseñarme a comer hasta piedras ;) ,

* Por las charlas de los domingos, y de como "veias al internet como algo inutil y peligroso, porque como es posible que realicen una cirugia via remota, cosa del diablo", y al preguntarte, "como hacias para recolectar algodon" respondiste "a mano", y al yo preguntarte, "y cuando llegaron las maquinas algodoneras (esas tipo tractor) ¿no las utilizaste?", "si" respondiste, a lo que conteste de nuevo, (SIEMPRE SIN PELEAR PORQUE JAMAS VI NECESARIO GRITARTE NI DISCUTIR),  "bueno, esa era una nueva tecnologia como el internet y la aprovechaste en tu beneficio, y recolectabas mas rapido y se te facilito la vida en ese sentido, pues eras mas productivo", me respondiste "lo que pasa es que tu eres muy joven y no lo entiendes" jajajajajajajajajajajaja, esta conversacion marcara mi existencia de por vida ;) ,

* Por las tardes en Musural o donde Marcelino,

* Por las merengadas de guanabana en barquisimeto,

* Por las visitas a San Felipe El Fuerte,

* Por el pescado frito en el Palito,

* Por los viajes a la playa,

* Por las adivinanzas y los acertijos durante las carreteras para no aburrirnos,

* Por todo el afecto que siempre nos has brindado, a tu manera o con tu caracter, aunque a veces al vernos al rostro no nos recuerdes, Gracias a Dios que es solo a veces, pero es que 100 años es mucho como para exigirte mas.....

Si me preguntaran de nuevo, que quieres que te deje el abuelo cuando ya no este, responderia de nuevo con la misma rabia, que nada tengo que pedirte, pues todo ya  me lo diste en vida.

Aunque lo dudo por este ritmo de vida actual, ojala podamos llegar a tu edad, con la misma sabiduria e inteligencia tuya.

Este 19/03, la fiesta fue aunque sencilla, apoteosica. estuviste con nosotros hasta el final, participaste en la hora loca y hasta de charro te disfrazamos, excelente, si lo hubiese sabido, te llevo a Metallica conmigo jejeje.

No me queda mas que decirte gracias, bendicion y CHU NI SHENG RI KUAI LE.

J.D.

Asses were metal up in carrrrracaaaassss

La espera valió la pena.

11 años después, Metallica volvió y de que manera. Si comparo el concierto del 99 con el del 12/03/2010, debo reconocer que este ultimo fue mil millones de veces mejor, y a diferencia de hace 11 años, esta vez no pase 2 días con los oídos anulados luego de salir de la cúpula.

Digo que fue mejor el del 12/03/10, porque particularmente para mi Metallica, en su primera visita, atravesaba un mal momento, venían de dos discos malos, muy comerciales como load y reload (salvo una que otra canción como fuel, King nothing, the cure).

Pero bueno, veamos como puedo relatar de la mejor y más objetiva manera dicho evento.

La llegada:Llegamos a las 3 p.m. y ya el mar de gente era impresionante!!, afortunadamente unos panas estaban desde el mediodía y la cola no se nos hizo tannnn larga a los que salimos de la oficina mas temprano que de costumbre ese día.

Aproximadamente 4 cervezas mas tarde, a eso de las 4:30 p.m. la cola empezó a avanzar mas fluidamente, la única ladilla fue la DISTANCIA que hubo que recorrer para llegar al sitio del concierto, pero bueno, nada es perfecto; y el que quiere espera.

De esta primera espera puedo destacar que las birras costaban 7 Bs., la caja de cigarrillos 25 Bs., las gorras a 50, y las franelas desde 50 (las majunches) hasta 180 Bs. (las mejor elaboradas), los pastelitos de masa fácil a 7 Bs. y los pinchos…..bueno esos ni quisimos verlos, zape!.

EVENPRO 1:Como siempre evenpro demostró una efectiva organización para el inicio, la policía estuvo presente (hasta revendiendo entradas), y los vendedores “autorizados” de a pie pedían 20 Bs. para dejarte entrar sin hacer cola, si claro…..

Lo negativo de EVENPRO PARTE 1:No estuvieron los 2.500.000 puntos de acceso como prometieron, seguro dirán que por el cambio del lugar y etc etc etc; ni los 50.000 efectivos de la policía ni de guardias de seguridad ofrecidas, sin embargo vigilancia hubo.

El cateo de la entrada, PESIMO, BALURDISIMO, tanto así que de lo prohibido hubo, alcance a contar 3 paraguas, 4 banderas con palos, 6 cámaras digitales, 2 FILMADORAS!!, 3 paraguas, 2 morrales y demás, evenpro como que no leva la relación entradas vendidas vs. personal de seguridad…o si, solo que para ahorrarse mas dinero…….

Una vez en el site del concierto, ya las chelas costaban 15 BOLIVARES, el vaso de agua minalba 15 Bs., los perros 30 Bs.…por lo menos hicimos dieta, forzada, pero bueh!... había que ahorrar platica para lo que sabíamos nos esperaba a la salida por culpa de evenpro.

La grata sorpresa:A eso de las 6:15 – 6:30 p.m. más o menos, apareció DISCHORD, de Valencia Estado Carabobo. Jamás, jamás y que me perdone la fanaticada mas metallera que yo, había escuchado a banda venezolana tan acojonante, cabilla y profesional como esta. Una marcada influencia de pantera, ántrax y sepultura….excelente

Todos los neófitos nos quedamos boquiabiertos cuando estos panas empezaron a tocar, ejecución perfecta, acorde con la banda principal.

Lo malo, en la ultima canción, tuvieron problemas con el micrófono del cantante (asumo que a culpa de evenpro), tanto así, que los chamos pararon de tocar y al minuto arrancaron de nuevo, pero nada, no se escucho la voz. al final, el coso les brindo una sonora ovación y mentadas de madre a evenpro (por lo del sonido).

La GRAN decepción:
MASTODON, no voy a perder mucho el tiempo describiendo esta porquería de banda (a mi juicio), pésima, aburrida, progresiva, una pobre mezcla entre rush y trash y con teclados!, tan malos son, o fueron; que a la 3ra canción, la gente empezó a corear el “OE OE OE OE META LLICA, OE OE OE OE META LLICA”, pero nada, los gringos se fueron 4 canciones mas tarde y la gente ni bolas les paro.

Desde la vez que me tuve que calar a la oreja me durmió, perdón la oreja de van Gogh, a juro, sin aviso ni protesto en el primer Movistar música, había visto nada tan ladilla, con este cometario gay (por la otra banda), creo que lo resumo todo.

La sicótica espera termina:
A las 9:15 p.m. se apagan las luces y aparece en las 2 pantallas laterales del escenario, el Sr. Clint Eastwood al son de “The ectasy of gold” y los Metalleros coreando al ritmo de la música.

El repertorio:Espero poder transcribir todas las canciones tocadas esa noche, si me falta alguna, perdónenme, así como el orden , pero después de 12 horas de pie, caminando y sin comer no me pidan mas nada….

1. The ectasy of gold,
Una vez termino esta pieza, exploto el escenario en luces y la mega pantalla de todo el ancho y alto del escenario, donde se apreciaban a los integrantes de Metallica, acompañadas por otras tomas en las otras dos pantallas laterales. Del carajo!
2. Creeping death,
3. Fuel,
Explosiones de fuego en el escenario y frente a la pantalla lateral derecha!!!!!
4. For whom the bells tolls,
5. Blackened,
6. One,
La mejor de la noche, pirotecnia acompañando el sonido de las bombas, fuego, arrechisimo.
7. Enter sandman,
Ma’s pirotecnia!!!!!
8. Cyanide
Aquí, Hetfield pidió la ayuda del publico para cantar la canción y las cámaras que los acompañaban enfocaron la primera fila (por así llamarla) de apiñados fanáticos, donde destaco un pana que ya estaba borrado con un pasamontañas de kiss!!!! Loooser.
9. The way just your live,
10. Less caress
11. Whiplash
12. Kirk Hammet solos 1 y 2
13. Trujillo y su intento de solo,
14. Fade to Black
Aquí la gente volvió a corear las partes melódicas de esta canción, acojonante.
15. Nothing else matters,
16. Harvester of sorrow,
17. Master of puppets,
18. Sad but true,
19. the day that never comes
20. Seek and destroy.

La Banda:Velocidad y adrenalina de principio a fin, 2 horas donde no hubo lugar para descansar o tomar aire.

La banda, debe ser por la madurez, es más mediática (sin llegar a la exageración de U2), y juegan con las cámaras y los gestos, se nota que han practicado esto burda.

James Hetfield:
Poderoso, tuvo mas interacción con el publico esta vez, hablo, jodio, payaseo, creo que ahora si entendió como es el negocio para seguir vendiendo, fue hasta amable, pero sin por eso dejar de dar cabilla.

Kirk Hammet:
Magistral, simplicidad para hacer tronar la guitarra, los solos prácticamente perfectos, mejor que en cualquier video en vivo que haya visto de ellos.

Lars Ulrich:Perfecto. Hiperquinecia hecha música.

Rob Trujillo:BULLSHIT. Este pana no termina de cuadrarme, no se, será por desconocimiento pero no veo lo virtuoso del tipo, me parece uno mas, y que me perdonen sus groupies, pero me da igual si toca con Metallica, con Ozzie o con Roque Valero. Una vuelta ridícula mas con el bajo en una sola mano y se convertía en la mujer maravilla.

Virtuoso del bajo Metallica ya lo tuvo, Cliff Burton y punto, los demás son relleno.


El publicoUn saludo y la señal del dedo y de los cuernos a la mejor fanaticada que tiene este país, nos comportamos a la altura, no hubo peleas (hasta donde se alcanzo a ver y según un censo entre conocidos que asistieron), solo uno que otro poseído (por la droga), otros mas borrachos hasta la saciedad, incluso antes de empezar el concierto pero no hubo rollo, ni consignas políticas (eso fue lo mas de pinga), todos en sana paz.

Aunque esto suene a viejo, no entiendo la nota de “rascarte” antes de cualquier evento, sea concierto, salida, fiesta, etc, por ejemplo, unos panas venidos del Táchira (jamás había tanto gochito come gato junto jejejejeje, parece que se vinieron en 500 autobuses toches!, mis mas sinceros saludos por ser tan de pinga) se bebieron en la hora y media que hice de cola antes de entrar al sitio del concierto 2 pata de elefante, y eran como 6, ya al empezar a caminar la cola, hasta se caían o tropezaban….. Y me pregunto yo, independientemente de cual entrada compraron…o compraste; cual es la nota de tener la entrada que dice Metallica, Caracas 12 de Marzo 2010, si ya estabas borrado antes de tocar siquiera DISCHORD?, será que así ha sido, es y empeorara nuestra idiosincrasia? Triste no? Pero bueh! Afortunadamente no hubo peo entre nadie.

Cantamos de principio a fin, respondimos a Hetfield cada vez que hablo con nosotros, coreamos las partes melódicas de las canciones no importa cual fuese, no dejamos de saltar o de gritar, ni de hacer los cuernos….VERGATARIO! DEL CARAJO MEEEEEEEEEEENNNNNNN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En fin, no hay palabras con que describir el mejor concierto de toda mi puta vida. Ojala vuelvan como prometieron (aunque siempre Lars dice lo mismo) y creo, creo que somos merecedores de nuestro “carrrrracas DVD concert”….digo yo no!, hasta cuando México….a ver si hacemos campaña en www.metallica.com jajajajajaja, de pana.

EVENPRO 2
La nota discordante con el publico, fue al final, pero culpa de los “#$@”#$$”#&%$# de MALENPRO, perdón evenpro.

Como siempre, LOS HDP DE EVENPRO, al finalizar el show, pues ya no estaban, solo quedaban los asalariados que se quedan en el sitio del concierto a desmontar la tarima y los equipos me imagino.

Pero no había personal de seguridad, no habían policías, no había GN, no había luz suficiente, porque los muy imbéciles pusieron los reflectores o focos apuntando a la cara y no al piso, me imagino que dirán también que esos reflectores son del INH y no podían hacer nada, la negligencia no justifica el riesgo en que ponen la vida de quienes les damos de comer.

Habían unas escaleras para subir o salir del estadio de béisbol de la rinconada, hechas de metal cuyos últimos 2 tramos se balanceaban, haciendo que la gente se asustara y empezara a empujar a los demás, ante el temor que esa mierda (por que no hay otra palabra) se cayera.

Y ooootra vez a recorrer el tramo largo ese para llegar otra vez a la entrada de La Rinconada, sin vigilancia ni seguridad.

Tan balurda y pesetera es EVENPRO, que ni siquiera ofreció transporte para llevar aunque sea a la gente a Plaza Venezuela por lo menos, quizás porque no hicieron el dinero suficiente con este concierto o con los otros, aciiitos….

Esta incompetencia, esta mala intención, fue la misma a cuando vino SODA ESTEREO la ultima vez, que los asistentes, rompieron las rejas y atravesaron la pista del hipódromo, pero ojo, no fue culpa de los fanáticos, FUE CULPA DE LOS ORGANIZADORES.

Tan chapuceros son, que había un carro con todos los vidrios rotos, una puerta descuadrada casi desprendida, le brincaron en el capot y el techo…presumimos que es un pase de factura, quien sabe…pero como a esa hora YA NO HABIA NADIE DE MALENPRO, PERDON EVENPRO!!!!.2 horas duro el concierto y 2 horas y media tardamos en salir. Al final paso un viejito en un autobús cobrando 10 Bs. Hasta Plaza Venezuela, por lo menos.

Si fuésemos organizados, tomaríamos alguna acción legal contra esta empresa.

LO UNICO MALO DE LA NOCHE DEL 12/03/2010, O UNICO QUE EMPAÑO CONCIERTO TAN EXCELENTE DE METALLICA, FUE EVENPRO.
Les debo las fotos por los momentos.

Keep rockin´