Relax 2

- Hoy es viernes de zoológico, se amarran las cuaimas, se sueltan las zorras, se escapan los perros, se alborotan los patos y por supuesto se meten las palomas. FELIZ FIN DE SEMANA.

- ‎Un viejito en plena acción dice:"mi amor ponte en cuatro patas" hay viejo me vas a coger x el culito? Noo vieja, es para verte las tetas paraditas! Ja.ja.ja.

- Dos negras pasan frente a una venta de Catalinas y una le dice a la otra : Huele a Cuca quemada y la otra le contesta. Será que vamos caminando muy rápido?
- ‎El venezolano es arrecho , ya que es el único que puede establecer una conversación nombrando animales, ejemplo taba yo en la playa y saludo a un pana!

Que paso perro!
Háblame rata! -Que hay?
Aki engorilado porq akel chiwire me quiere zamuriar la jeva.
Mosca...que te puedes meter en culebra!
Nah vale le voy a meter burro de mano a ese gallo, weno nos vemos porq cargo un ratón arrechisimo!

- COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER...
Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor
Toma más, me encanta verte bien borracho.
Hoy invito yo.
¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Mi vida Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor... deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. ¿Será esto lo que ellos llaman SER INTELIGENTE?

- ¿Qué se dicen dos galletas en medio de una pelea? --> ¡TE OREO!

- Jesús llega al PSUV y pregunta :Creen en Chávez como creen en mi? Siiiii. Ha hecho milagros como Yo? Siiiii. Ha cambiado el mundo como yo lo cambie? Siiii, Y entonces Hijos de puta por que coño no lo Crucifican?.....=D

- ‎Un NEGRO llega al tachira y le pregunta a un gocho ,me falta mucho para llegar a rubio? uuuyssssh jueputa le falta jabón ,cloro y cepillo Q'jode... Jajajajaja.

- ‎Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta en la mesa de siempre... Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana ... "Esta completamente sola"... El tipo llama al camarero y le pide enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que haya en el restaurante pensando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies... El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer y le dice señalando al hombre: "esto es de parte del caballero de aquella mesa" ... La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al camarero y este se la entrega al destinatario... La nota decía: "para que yo acepte esta botella usted debería tener un mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm en sus pantalones"... Después de leer la nota el hombre piensa un segundo y decide contestar y le da la nueva nota al camarero y le pide q se la entregue a la mujer... La nota decía:" para acceder a sus deseos podría vender mi Ferrari modena 360 y también mi BMW 850SL, para quedarme así solo con el mercedes 600 SEL en mi garage, podría también donar 21 de los 22 millones de dólares que tengo en mi cuenta... PERO.... Ni por una mujer tan bella como usted me Cortaría 5 centímetros. P.D: DEVUELVAME LA BOTELLA!!

- ‎‎DIPSIONARIO DEL CHUUUUUNIOR
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que 'be' u 'obserba' una loma o colina.
BERMUDAS: 'Obserbar' a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV pa' la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.
BERRO: Bastor Alemán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Chin achiento o instrumento pa' chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Fiesta con manices.
MEOLLO: Me escuchó.
ATIBORRARTE: A tí desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en 'vache'.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿onde estoy
- ‎La esposa excitada le dice al marido: amárrame y haz lo que tú quieras! El marido la amarro y se fue a beber

- Los papelitos...... Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca.!! Zaaaas!!!!> Por Dios! ¿Qué te pasa mujer? Estas loca e' bola!!! Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número.!!' > Amorcito:... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo mil y una disculpas... Días después, el estaba nuevamente sentado cuando Zaaas!!!!Recibe nuevamente un coñazo, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que el carajo todavía, él le pregunta: COÑO!!> ¿Qué fue ahora mujer de verga??? ....... > Tu caballo llamó...!!!!!!! COÑO E TU MADRE!!!!
- ‎Un hombre entra al confesionario en una iglesia:
H: Padre, me quiero confesar.
P: Si hijo, dime: Cuáles son tus pecados?
H: He sido infiel a mi esposa... Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford... Con las dos a las vez.
P: Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
H: Pero, por qué no Padre? Si la misericordia de Dios es infinita.
P: Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás arrepentido!

- En un autobús repleto de viejitos, en una excursión especial para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de maní sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado. Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los maní. Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado. El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
ji ji ji ¡No son maní joven! son ping pong!, lo que pasa es que no tenemos dientes para masticarlos y lo que hacemos es chuparnos el chocolate

- ‎‎Jaimito le dice a su novia que es muda:, mi vida cuando quieras hacer el amor jalame el pipi una vez y cuando no quieras me lo jalas 40 veces rapiiidito!!!

- ‎clama a Dios..., Dios mio por qué me haz abandonado? Dios le contesta. Hijo no te veo entre mis contactos. Cual es tu PIN!!!??

- ‎1 gallego dice Mi mujer es bruta compro 1 carro y no sabe manejar. El otro dice: La mía es peor, carga la cartera llena de condones y no tiene pipe...

- ‎‎Un borracho dice en el metro: "Me Quiero coger un culo". Todo el mundo voltea y el borracho dice: "Dije UNO, no todos..." Veeeerrrrgaaa!!! ESTAN DE A TOQUEEEE =))

Relax 1

A ver,  esto no es comun en mi, pero esperemos que tal resulta, en lugar de estar devanandome los sesos creando polemica (no digo que no la habra), uno tiene que relajarse o no?. espero poder publicar este tipo de notas por lo menos 2 veces a la semana, para aliviar un poco del estress cotidiano. Espero no pasarme de chaborro y ordinario, igual, no me importa.

Feliz weekend.


‎Jaimito x q lloras? Profesora Es verdad q la gente al morir se pone tiesa? Si jaimito.... Entonces se me murió el guevito maestra :'(:'(:'( se me murió maestraaa :'(:'(:'(. Toquelo. Maestra. Toqueeelooo!

Jaimito se quería casar con una muchacha Judía y para eso le pidió permiso al padre de ella: al ir a la casa el padre le explico: jaimito nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas: si te quieres casar con mi hija, tendrás q pasar una prueba, toma esta manzana y regresa mañana, jaimito salio con su manzana y regreso al día siguiente:

El padre de la chica le pregunta: jaimito Que hiciste con la manzana? Pues me la comí...! Tenia hambre q jode , El judío le dice rascándose la barba: huuumm..! Mal, muy mal nosotros los judíos. Pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento, así somos nosotros.

Te daré la última oportunidad: Toma este chorizo y vuelve mañana, jaimito salio todo arrecho y regreso al día siguiente, Muy bien jaimito q hiciste con el chorizo? Bueno sr. Responde el muchacho, con la cuerdita q ataba el chorizo, me hice unos cordones pa lo zapatos, con el pedazo de metal q traía en la punta, hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres: Muy bien dice el judío y q hiciste con el forro del chorizo? Fabrique un condón, me lo puse en el pene se lo metí a su hija, y aquí le traigo la leche para q le haga un capuchino a su madre mardito agarrao....!!!!! =D

‎1condon le dice a una toalla sanitaria: te odio me tumbas el negocio x 5 días al mes. La toalla sanitaria contesta: cállate estúpido que 1pelón tuyo me tumba el negocio x 9 meses...

TERAPIA DE PAREJA.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años den matrimonio:

• Poca atención,

• Falta de intimidad,

• Falta de comunicación,

• Vacío,

• Soledad,

• No sentirse valorada,

• No sentirse amada,

• No sentirse deseada y bla, bla, bla.....

La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza, la besa apasionadamente, la recuesta en el diván ... le quita la ropa, le manosea las tetas, le aprieta las nalgas, la coje y todo lo demás... Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:

Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no porque tengo dominó..:/

Una TOTONA se afeita y el pene le dice: totooona.! Si estas bella.! Fuiste a la peluquería.! No GUEVON vengo de abrir una cuenta en el FEDERAL !! X_X.

‎Jaimito llega de la escuela... Mamá aquí está mi boleta. Queé... Esas notas merecen una coñaza?? Jaimito responde, Verdad que si!!! yo se donde vive la maestra vamos a joderla!!=D

Estaban uno monos montados en una mata burlándose y gritándole a un tigre: mamaguevo, coño de tu madre, tigre marico, pargoo, Eres una lobaa! Y de pronto uno de los monos se cae y el tigre lo ve fijamente....... Y el mono cagao le dice: Coño vale, me tuve que bajar!!! Ahí arriba tienen un desorden y una faltadera de respeto contigo, que arrechera.. jajajjajajjajaja.

Café CATÓLICO

Había 5 hombres católicos tomando café. El 1er hombre cuenta: "Mi hijo es un sacerdote y cuando él entra en una habitación, todo el mundo lo llama Padre". El 2do hombre "Mi hijo es un obispo y cuando entra en una habitación, la gente lo llama Vuestra Merced". El 3ro dice: "Mi hijo es un cardenal y cuando entra en una habitación, todo el mundo dice Su Eminencia". El 4to hombre católico dice: "Mi hijo es el Papa y cuando entra en una habitación la gente le llaman Su Santidad"... El quinto estaba tomando su café en silencio, los 4 hombres le increpan: "Y usted.....???" Con orgullo le responde: "Tengo un hijo que es striper. Cuando el entra en una habitación las mujeres dicen: "DIOOOOOOSSSS!!! X_X =))=))=))

‎Cinex te invita a ver la película Japonesa "SI ME LA PIDES TE LA DOY" con Elver Dugo, Devora Vergas, Tomas Tuyukota, Elva Jinon, Rosa Melano, Yosela Roso, Abraham Culito, Rosa Meltroso, Lucho Portuano y el equipo de efectos especiales de Sipuja Sekaga, Yosimiro Tukukita, Kekulo Guecudo, Yomiro Tuvicha, Tuluro Sudao y Tumiko Meyama. NO TE LA PIERDAS!!

Primera noche de una pareja de recién casados. :D Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio: - ¿Sabes Gordo? no te lo había dicho, pero yo no sé hacer NADA de NADA y me preocupa muchísimo. El novio le responde: -No te preocupes linda, tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto, yo te enseño!

¡¡No, no, no, no!!!, Tirar sí sé! Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar, limpiar y esas cosas.! =D =)) =)) =))

‎Ronald McDonald acaba de matar al Rey de Burger King! Todo por la puta de Wendy ....total, la cabrona se fue con Arturo's jajajajajaja

‎DIETA PARA LA BUENA FIGURA::D

LUNES: La dieta del Perucho, comer poco y tirar mucho!,

MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una culiadita.

MIÉRCOLES: La dieta de Andrés, una culiadita al derecho y otra al revés!!!

JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del Perucho pero mas seguido!!!

VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una culiada y para la noche una mamada.

SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO: día Libre. Opción: la dieta de la pasta, tirar hasta que uno diga basta.

Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.

NO SEAS EGOISTA! NO TE QUEDES CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA QUE TODOS TENGAMOS UNA BUENA SALUD..

‎Un gocho en pleno infarto se tapa los ojos y el medico le pregunta ? oye y porque te tapas los ojos? el gocho responde ! Xq ojos q no ven corazón q no siente.

‎Este es Manolo que va caminando por la calle y se encuentra a Paco en la parada de bus muerto de la risa. Y Manolo le pregunta oye Paco que te pasa por que tanta risa? Y Paco le contesta Manolo no lo vas a creer la broma que le hice al chofer del bus aja Paco que broma le hiciste y Paco le responde le pague al chofer del bus y no me monté jajajajajajajaja